给父母的一封信 作文450字(给父母的一封信 作文评语)

昨天虽然想早睡,但是没有成功。晚上十点,写完了上一篇文章?写给心理医生六六的信?,就找来我买的唯一一本纯哲学的书来看:?坏世界研究?。

看完前言,正文部分看不下去了。但是毕竟也看了5页,而且我非常喜欢。于是就有了想写这封信的冲动。

其实一直想给你们写信,但是打算分开来写。母亲写一封,父亲写一封。当然是不会寄出的信,我可不是真疯了。

但是我突然觉得可以合起来,给你们共同写一封信。鉴于我开始读纯哲学的书,我想对你们说,你们的作为父母的责任已经完成了。

给父母的一封信 作文450字(给父母的一封信 作文评语)

如果你们是比较乐观的人的话,可以把这件事当成一个标志,一个你们已经完成为人父母的功课的标志。

虽然我作为一个将近40岁的,失业的,没有孩子的,无名无利人士。我对自己的人生,曾经也是很不满意。但是鉴于我开始学习哲学,我认为,你们的责任已经完成,你们完成了作为一代人的责任。

你们那代人,小时候还在和温饱抗争。而我,作为你们的孩子,现在能够关注哲学。哲学和艺术类似,都是以温饱为前提的事业。可以说,这是代际之间的明显的进步。

当然,如果学习哲学的是20岁的我,那么,就更好了。

既然你们已经尽到了你们的责任,那我,也要好好履行我的责任。既然选择了哲学的路,就是和名利做了彻底的分割。

我对自己的所谓孝的要求就是争取不要走在你们前面。因为你们只有我唯一一个孩子,我不希望你们白发人送黑发人。

事实难料,特别是我在尝试高龄试管婴儿生子,我觉得这个底线也没有那么容易守住。但是我会努力去做吧。

说完这些,我还有些想对你们说的话不吐不快。

给父母的一封信 作文450字(给父母的一封信 作文评语)

对我母亲:

妈妈,在德国留学和打酱油的十四年里,我没有在你身边。除了偶尔回国休息一个月的时间,我们几乎没有了相处。到2014年我回国,我其实已经忘了,和你相处是怎么一回事。

后来我就和我老公同居了,我搬到了上海住。真正和你有长时间相处,就是我爸住院期间和我和老公吵架住娘家的时候。

特别是我爸住院期间,在危机中,人往往会表露本性。你把对我的不满如此不加修饰的表达,丝毫不顾忌,你在享受着我的帮助;也不顾忌,躺在病床上的是我的父亲,我的心情跟你一样焦虑。

我的朋友L的妈妈说,我需要理解你,因为你的情绪需要一个出口。但是妈妈,大家都是成年人,你这样做,我就有样学样,我把我老公作为我情绪的出口,才有了后来我和我老公的吵架事件。

如果我们每个人都能为自己的情绪负责,就可以不连累第三个人,那才是成年人。

而且如果我们真的爱一个人,是不忍心让他/她难过的。所谓你快乐所以我快乐,你难过所以我难过。

虽然我是你唯一的孩子,但是我求证了半辈子,终于求证到,你对我的爱,大概只有正常人的十分之一吧。

是的,这么多年,为什么我这么“听话”,这么以你马首是瞻,不是因为我得到了足够的母爱,而是因为我一直渴望母爱。

作为女生,我的隐形的命根子一直被紧紧地纂在你的手里。

是的,你一直不满意我从德国回来。我不肯留在德国,是因为我不想再过流浪的日子。当然如果你肯出钱在德国给我买房的话,我也不用回国。但是你不愿意,你在老家买了那么多套房,却从来没有意愿要在德国买房。

当然,买房应该靠自己,但是如果家里有这个能力,为什么不可以抢占先机,毕竟房子是越来越贵的。

给父母的一封信 作文450字(给父母的一封信 作文评语)

什么时候,我感觉你攥着我命根子的手松开了?是我终于收到了我名下那套房子的卖房款的时候。

那套房子是你在老家给我买的婚房,已经十几年了。装修后我几乎没有住过,但是你和我父亲住在里面5年,而且迟迟不肯搬走。我的藏书因为你们洗澡造成的墙壁渗水,都霉掉了。

当时你们搬进我的婚房,说是为了躲避你们的房子附近的建楼的灰尘。但是一躲避就是5年。甚至我父亲的车祸,也是在这个住处附近。

你觉得我父亲被撞,是因为祖先没有庇佑,因为祖先不知道你们住哪里。我认为祖先没有庇佑,是因为你们一直住在女儿的婚房里。所谓名不正则言不顺。

终于,因为觉得不吉利,你肯搬离我的婚房了。终于,这套房子可以卖了。这套房子虽然我没有出钱,但是装修的设计和家居品味我都有做出贡献,所以才能在低迷的市场中卖出去。当然卖房的过程因为要和你合作,也是各种的痛苦。

最后的最后,我看到了房本,在办卖房手续时。是的,这套我名下的房子,连房本都不在我手里。 终于的终于,我的房子卖掉了,我收到了房款,这套房子终于是我的了。

拿到钱后我还是不安,怕你问我要回去,于是我基本都投入了股票,虽然现在都套在里面,但是我很安心。套在里面,你更拿不走了。

是的,当十几年之后,你终于把当时承诺给我的东西给了我以后。(当然这不是你自愿的。只是你也不好明着不给,因为房本上是我的名字。记得办手续时,我提了上海有疫情,你就秒发了代理的文件pdf给我。这让我震惊。因为在我面前,你经常扮演不懂世事的老太太,从来没有这么快地找到文件,并发给我过。) 我的命根子才感觉到了自由。

自由的感觉就是我可以选择对你好,也可以选择对你不好。这就是自由。以前,我只有对你好,讨好你这一条路。

当然,如果我还想要你的其它财产,我需要继续讨好你,但是我不想要了。我想要这套房子,也仅仅是因为,这是你曾经的承诺;也是因为我在这套房上花过心力;也是因为,我曾经天真地认为,这真的是你给我的房子。

给父母的一封信 作文450字(给父母的一封信 作文评语)

还记得我父亲给我放在我上海房子里的一些纪念币吗?总共也不值几万块钱。每次我跟我老公吵架,你都说要把那些纪念币拿回来。这次我和老公吵架和好,我就没有再把这些纪念币拿回上海。很显然你是不愿意我爸把这些纪念币给我的。

我相信我不会惨到要靠卖纪念币过日子,但是我不想再在感情受到创伤时,还要考虑你的纪念币。

在你的心目中,我的感受和心情,就是个屁。所以你的母爱只有正常人的十分之一,不能再多了。

是的,我被你要挟着,不得不对你好的状态能够结束,不是因为你做了什么对不起我的事。恰恰相反,是你做了一件对得起我的事。

如果我再对你好,是因为我想这么做,是我有能力这么做,不再是不得不做。

这也算是我们关系正常化的第一步吧。这也是我们关系这么多年来少有的一次进步。希望以后有更多的进步。

给父母的一封信 作文450字(给父母的一封信 作文评语)

对我的父亲,

爸爸,如果说我母亲对我的爱是正常人的十分之一。我觉得你对我的爱是正常的。也就是我母亲的十倍。这么说,似乎我们的父女关系非常正常。其实不然。

虽然你对我的感情是正常的,你很重视我,也很疼爱我。但是你这个人本身是有问题的。

你整个人的价值观和思维方式都是异于常人的。 所以如果我母亲跟我是十分之一分的话,你跟我是负一分。你对我们这个家庭也是负一分。

就像你这次的车祸,在家门口过马路时被撞。虽然对方是全责,但是我们普通人都知道,胳膊拗不过大腿。我们行人即使是绿灯还是得非常小心地过马路。

而你这次5进5出医院,又是在疫情期间。把母亲和我,折腾得够呛。把我个人的事情,整整耽误了两年。虽然你能康复,我们很高兴,但是事实就是,你是负一分。

你很不满意爷爷,也不怎么满意奶奶。但是他们都是到90多岁寿终正寝,基本没有要小辈费手脚。

你的事业成功,难道没有家里人,包括爷爷奶奶,妈妈还有我,都健康乖巧,不给你舔麻烦的原因吗?

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你的事业有成,你帮了不少亲戚,不少朋友,但是你帮到我了吗?恰恰相反,你从来都不在家,总是不在家。

这些都不是最重要的,重要的是你的思想。我在德国得抑郁症的时候,我虽然不跟我妈交流了,但是我还是经常和你通电话的。但是你一直都不能帮助到我。

因为你事业有成,我就对你高看一眼,你说的话我也愿意听,但是你什么都帮不了我。

一个家庭,暴躁的母亲,忧郁的孩子,事业有成的父亲???

我跟我老公,这么晚才领证,也是有你的功劳。不是说我对我老公很满意,也不是说我不能理解你对我老公的不满意。但是你时常在我耳边说他的坏话,我虽然能理解,但是时间长了还是影响我对他的看法。

迟领证,耽误的只是我自己的青春而已,我都不知道你图什么。

你不满意我找的老公,那你给介绍好的呀?没有。 甚至我的第一且唯一的工作,也是我老公介绍的。你呢?你帮我介绍的工作都是坑,都是我忙了半天却没了下文。

事业有成的你为我做过什么有益的事呢?

当然也有,你帮我介绍了一个好的做近视眼激光的地方。如果不是你认识对方,我是不敢轻易尝试的。你给了我第二双眼睛,当然第一双你也有份给。

但是你事业有成啊!这点贡献,就不显山不显水了。

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剩下的你的贡献,就是作为反面教材了。记得你还在职,且风光时,你总是说等你退休了,你要创业,你有好多事情想干。

结果,你退休后做的最多的事情就是陪我妈看电视连续剧。

我小时候看电视总是被你说,没想到你老了也是这样。

我妈是一贯如此。我从小就看到她,所有的休闲时间都拿来看电视,老了还是如此。有一种十年如一日的感觉。

如果说在车祸前,你对创业还有遐想,还有压力。 (顺便说一嘴,车祸前,我正好回家通知我父母,我要和老公领证,准备试管婴儿的事情。可能这提醒了我爸,他的创业大计还没开始。他计划中的逆风翻盘还没开始。他女儿要和他看不上的女婿生孩子了,木要成舟了。于是他撇下我,去找他朋友商量卖茶叶的事,回来就被撞了。对我来说,最奇特的就是我爸的创业第一步永远不是去做,而是去找其他人。所以永远停留在第一步。)

车祸后你就没有压力了。没有人会期待你创业成功了。大家对你的期待改成了生活自理,可以正常上厕所,吃饭。

但是其实没有人期待你创业成功,因为你都没有创过一回业。你的名下没有过任何一个公司。

这就是为什么你在我眼里是反面教材。我不想做一个垄断行业的打工皇帝。退休后你才意识到失去了平台,你一无是处。你没有能力,也没有毅力,也没有目标。退休后你过得毫无意义,甚至不如普通人。

普通人如果有一个工作以外的爱好,退休后都可以过得很有意思。

给父母的一封信 作文450字(给父母的一封信 作文评语)

所以当我尝试过打工后,我对打工没有那么热衷。因为人都是要退休的,要离开平台的。最好还是有一个自己的事业,可以干到死的那种。真的要等到退休后才开始,就有点难,有点晚了。

所以当我想明白了我爸的一些说法和做法,对实际生活的危害以后,我都要小心自己不要受到他的洗脑。一直往生活的反面走去,最后就成为笑话,成为累赘。

所以这就是在我心目中的1/10分的母亲和-1分的父亲。所以我对自己“孝”的要求是不要白发人送黑发人。我觉得这两者是相匹配的。

还记得我刚回国的时候,我父母的心理医生朋友问我:(对的,造成我忧郁症的父母,他们是拥有心理医生好友的。而且还不是一个,是两个。多么的讽刺。对的,我父亲本人也是心理协会的,也是有什么资格证书的,所以他们才会认识心理医生朋友。多年后,他们的心理医生朋友向我解释,他们当时对我的情况不知清,所以也无从帮助。)

他们问我给父母打几分,满分是100分。我给母亲打了98分,父亲7,80分。心理医生惊呆了,这个分数对她而言,很高了。可见成年人一般不会打这么高。那时我也已经30岁了。所以,可见我当时的幼稚。

现在我40岁,我打的是母亲1/10, 父亲-1。不论满分是多少。这至少说明,我成年了。

如果我可以保护好自己,发展好自己,少受我父母亲的影响,我相信我可以越来越好的。相对的,我也能对我父母越来越好。

未来还是可期的。

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本文由“与时聚进”原创发布,2022年7月28日。

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